Por la boca muere el pez bocazas

Visto así no parece un comentario muy inteligente. La próxima vez que me ronde esa idea recurrente por la cabeza buscaré un reflejo a ver si se me pone gesto de oveja merina, en cuyo caso trocaré mis verdaderos sentimientos hacia los centros comerciales por imaginarios y bellos pasajes en la planta de oportunidades.

Indicadores externos

Veo en las noticias algún rifirrafe gobierno-oposición, dimes y diretes entre segundones de abordo de los contrincantes políticos, lo rozandito que está Portugal, la muerte y resurrección de Grecia e Irlanda, que en Alemania también cuecen habas,etc, etc... Pero no saco ninguna conclusión, salvo que "CRYSIS" anuncia su 2ª parte

El puente sobre el río Manzanares

Con permiso de Clint Eastwood, los Puentes de Madrid son más cada vez más espectaculares al olor de las elecciones municipales, y en la fiebre político-inauguradora, me cuenta mi hermano que el alcalde de Castellón ha inaugurado el primer aeropuerto del mundo sin aviones, en el que los ciudadanos pueden sentirse verdaderos DC-9 ó Boeings-747 e intentar despegar en las pistas. Lo que confirmo en el enlace adjunto: Carlos Fabra (por los codos)

Por encima del cadáver de Areces

Mira por dónde me acuerdo de mis tiempos en Propiedad Industrial en los que la relatividad del punto de vista desde el que se juzgaba la compatibilidad de las marcas en el mercado (quién era tu cliente), te daba pie a considerar aberrante la mera proposición del rótulo de la foto o se podía defender con vehemencia la coexistencia de ambos cortes, claro: ¿quién es tan bruto como para confundir un corte chino con uno inglés?

Cosa que pasan

Una vez que lo has puesto con esfuerzo y que te ha quedado más o menos recto y digno, bajas de la escalera, tomas distancia, lees despacio: 
¿A-L-M-E-N-T-A-C-I-Ó-N?????, ¡Nooooooooo!!!, 
 ¡Mieeeerrrrrrda!!!!!!!!

Amiguetes Entertainment

Con perdón de Santiago Segura me viene a la cabeza el nombre de su productora para el título de esta entrada al ver este ramillete de celebrities en el escaparate de una tienda para turistas, aunque no imagino ni en el piso de Torrente una figura de Tejero en actitud de "Se sienten coño".

¡Otro día de -173ºC!

El 25 de noviembre de 2009 me encontré en el Paseo de las Delicias un termómetro con la misma medición en grados centígrados que este del Paseo del Prado a 24 de marzo de 2011. Debe ser que como mi padre era de Bilbao y yo tengo la piel de rinoceronte (por otros avatares que no vienen al caso)...¡Pues que aguanto bien el frío!

No tientarás a tu Señor

En defensa (mal fundamentada) de nuestra ancestral dificultad con los idiomas, siempre hemos argumentado que lo bueno del español es que se escribe como suena, lo malo es que depende de dónde vengan esos sonidos, así se escribe luego la historia.

Great ball of fire

Si anoche inmensa era la luna, esta mañana un sol que no cabía en el cielo ha intentado, sin éxito pero con mérito, despertarme camino al trabajo sobre mi caballo de acero. En mi duerme-vela con pedaleo, me he acordado de mis tíos navarros cuando veraneaban en el Salou de agosto que siempre decían: "te levantas y hay un Sooool...te acuestas... y un Soooool...". La verdad es que se acostaban prontito.

Nuevos conceptos comerciales

No sé si intencionado o no, posiblemente movido por la crisis en forma de "toda la semana sin vender una escoba", el comerciante ha rotulado todas las lunas de su tienda con un inquietante mensaje que parece la nota en clave de un moribundo. En primer término dos potenciales clientes intimidados por la oferta.

Miraflores 1972 - 2011

Ayer, como hace 1 año, decidí salir a Miraflores en la bici, los dioses ponen el buen tiempo y el gobierno de la región, una especie de alfombra roja hollywoodiense desde Colmenar Viejo a Soto del Real (asfalto virgen que proviene del nuevo trazado de la carretera). Me acerco a la fuente a rellenar el bidón y ¡qué chorrazo!, no caía así por este caño ni cuando en los primeros 70 nos bañábamos en el pilón mi hermana, mis primas, yo y 100.000 chapas de botella que había en el fondo.

Soy un tipo mágico

32 años montando en bicicleta por Madrid y otros 6 más dando vueltas por el jardín de una casa en Miraflores y desde entonces, cada vez que me apeo y apoyo mis 2 ruedas si no es al instante, a los pocos segundos, cae haciendo un estruendo de vajilla completa rota. Este tipo no sé si espera a alguien o posa para la portada de su primer disco en solitario pero por más vueltas que doy a su alrededor, no me explico cómo sujeta la bici.

¿Quién anda ahí?

Amigo fotógrafo, en estos tiempos en que corren particulares con cámaras de 5 megapíxelas incorporadas al guiño de sus propios ojos, o verdaderos ceporros armados con pepinos reflex de 21 megapíxeles, que fotografían hasta el alma del que no la tiene...A dónde vas, triste de ti, anunciando tus servicios con este retrato a lo Camera Café, que parece que has sorprendido a la novia en la taza del váter.

Contra viento y marea

 Como dice mi tio Fernando, "Dios aprieta pero no afloja". Frente a la fatiga, el aire en contra, los baches y pinchazos, salidas de cadena o averías mayores, amén de violentos encontronazos(1)...Siempre quedará algún animador voluntarioso (aunque torpe) que a modo de ayuda nos meta un dedo en el ojo o un palo entre los radios.

(1) ¡Eh!, son metáforas de los obstáculos de un día perruno, que montar en bici es un placer.

Agua viva, sopa boba

Sí, es cierto, cada vez que veo gente sorprendida por la tormenta les retrato, es uno de mis temas recurrentes: gente bajo la lluvia cuando cae en forma de chaparrón de agua tibia y sorpresiva que cala hasta la goma del calzoncillo, pero que hacer reir y apretar el paso (con lo que si vas por camino de tierra, te rebozas como una croqueta). Una vez que uno llega a refugio se le pasa la risa pero que nos quiten lo bailado.

No pintes paredes...tira petardos

Al ver el pulso con que ha sido ejecutado el dibujo me acuerdo de un transgresor del barrio de unos 180 años, boina a rosca, nuca de boatiné , bufanda lana, gabardina hasta los pies cubiertos por silenciosas a cuadros que escribía a lápiz y con parecido trazo por las paredes: "Beba vino de Cebreros". ¡Qué gamberro!, tal vez todavía vive.

¿Aaaaaaaacción???

En el rodaje estoy seguro que todo el personal es imprescindible pero al profano le deja la impresión de que todos esperan a todos y nadie se mueve, me recuerda a lo que comentaba un amiguete sobre la tasa de desempleo "0" en Budapest de los años 80 que consistía en que en una zapatería de 8 m2 te atendían 6 personas a la vez, que si uno te daba un zapato, otro el otro, otro buscaba la caja, otro ponía un lazo, otro cobraba, otro te abría la puerta...  con lo que tardabas 6 veces más en hacer tu compra, el sueldo de 1 se repartía entre 6, la zapatería a reventar y ni un parado.

Imposible crear referencias

Capto una conversación a volapié que transcribo lo literalmente que permite mi memoria:

¡¡Neeennn!!, ¿qué passssssaaaa?, estamos aquí, enfrente del Retiro, donde el Pío Baroja...
¿einhhh?........,
¡Buah! que dice que quién es ese.

La teoría de la comodidad relativa

Cuando uno piensa en el momento de hacer un parón en la lucha diaria para leer el periódico fumándose un cigarrito (aunque sea electrónico), posiblemente no tenga en mente una postura tan antirodilla, a no ser que se esté en una letrina. Pues el personaje de la foto se escanea la prensa, desde la portada a la programación televisiva, sin soltar una pluma.

Una oferta que no puedes rechazar

Sin intención o porque es un listo adelantado incluso a estos tiempos, el empresario con su modesto ultimatum a la clientela, consigue que por lo menos yo me pare a buscar esas quintaesencias que promete...¡pena que no compro nunca na'!

Hámsterman del siglo XXI

Veo a este tipo espacial tan especial y a pesar de las tremendas experiencias virtuales que esté viviendo, me hace pensar en aquel hámster que tenía mi hermana dando vueltas en su noria y en aquel día en que, por afán de limpieza, tiramos, paja, pipas y cacas de su jaula por el váter pensando que no estaba en casa. ¡Qué susto cuando le vimos salir cual Pegaso alado fuera del inodoro para eludir tan indecorosa muerte!. (Mi hermano Rafa le aupó en los últimos cms. que trepar por aquellas paredes blancas no debe ser moco de pavo).

El agradecimiento sin control está descontrolado

¡Oh!, ¡mil gracias!, siempre desee tener un buda de cristal de caramelo de 30 Kgrs. de peso, que departe animadamente recostado sobre el tigre supérstite de la pareja de hermanos siameses, cuyo desgraciado congénere se desayunó por la mañana el risueño y flacucho personaje. De ahí lo condescendiente que se muestra el fiero felino.

Reforma Laboral

Puede tratarse simplemente una firma de grafitero urbano, o una propuesta de ilustración para las condiciones del despido improcedente en la legislación vigente. Me inclino por lo segundo, obsérvese de que manera elegante y majestuosa patea  el empresario (fig. dcha) el culo del empleado (fig.izda) que bracea en vano buscando un asidero en evitación de daños dentales ante la inminente caída.

Bollería fresca (unos 9ºC en la cara)

A dónde irán los bollos si no llegas nunca a zamparlos es lo que me pregunto ante este espectáculo de las 19:00 horas en la Plaza de Jacinto Benavente y es que por mucho que remonten ventas, el 80% de ellos volverá al cajón para regresar mañana a la plaza y posiblemente llegaron desde Galicia ya bollos hechos y derechos. ¿Cuál será la vida media de una palmera?. Yo sé que un pan centeno puede acompañarte un verano entero.

Ocasión irreconocible

Que venga Amancio Ortega y lo vea, un genuino Citröen Zara en buenestado (que debe ser la confirmación del estado de bienestar continuo o todo junto). Precio: 1,600 €urazos, con tres decimales. ¡Vaya!, ahora que lo he imprimido caigo en la cuenta que falta el teléfono.

PD: donde dijo 19 D Tonic; Quizás quiso decir: 1.9 TD Tonic

Menú indigesto

Por mucho que lo admita la Real Academia una almóndiga tiene que sentar mal al estómago aunque sea de carne y queso...pensándolo bien, lo que sí te encuentras por ahí es con alguna almóndiga de carne y hueso como aquel Jefe de Personal al que le preguntaba en mi nuevo empleo: 
-Sr Rodríguez, ¿qué hago?
y el respondía con un lacónico: 
-¡Yo que sé!

La gracia del chiste estriba...

Pasaba yo el otro día a cierre echado de este local y pensaba que para vender uniformes qué poco uniformes y a mano alzada eran las letras del rótulo. En horario comercial compruebo que es un bromazo pueril de algún espontáneo, como aquel de Miraflores que gritaba a la centeneria del pueblo: ¡guapa!  y a renglón seguido le decía a su acompañante, ¿te ha gustado la broma, Pepi?