..Porque flotando el humo me suelo adormecer..

No tengo claro si es una imagen para atraer a gente al local o está dibujada en la fachada a modo de advertencia a los que pudiesen ser pillados fumando dentro que serán sometidos al tercer grado con bombillazo en la cara. La verdad es que la individua persiste (algo agobiada, es cierto) en fumarse una cacho tubería que ¿cómo será la pitillera?.

¡Alto!, ¡Mira!

Si me lo hubiera encontrado en una cueva en el campo en vez de en una acera en el Pasillo Verde, que data de 1982, siendo alcalde de Madrid D. Enrique Tierno Galván, (rockeros, el que no esté colocado que se coloque y al loro)  hubiera pensado que estaba ante un yacimiento prehistórico. No sé a qué estarían jugando los autores pero el que pinta los animales es un artista .

Aprenda inglés para humillar a su vecino

"Para superar el nivel de tus compañeros de clase", el tan traído y llevado pecado de los españoles: la envidia, por fin este audaz profesor de idiomas ha encontrado el revulsivo para que nos entre el inglés en la mollera. Si no es para pavonearnos ante nuestros contrincantes para que rabien, no lo aprenderemos jamás.

¡Hitchcock, tenemos un problema!

Salgo a hacer un recado con el ímpetu de un morlaco que sale a la plaza recien abierta la puerta de chiqueros, cuando oigo un estruendo que proviene del tendido improvisado por unas ramas llenas de cotorras verdes, ¡joeeer qué susto!, me acoquino un poco pero sigo mi camino, ¡peste de pajarracos-hiena!.

¡Gracias!, ya te llamaremos

Esto debe ser lo que en los comienzos de la carrera de un actor joven se conoce como un papel corto pero con una frase intensa en la que hay que darlo todo. Seguramente en el montaje final del director supriman la escena. Todo el que pasa por delante del anuncio del brazo de gitano ese tiene su segundo de gloria.

Photoshobotox

Extraordinario poder el del Somatoline anunciado a toda fachada que elimina grasa localizada, poros, pelos, pliegues y cualquier otro pero del cuerpo con sólo echar una cabezada. En un par de semanas se te queda el cuerpo como el lomo de un delfín.

Habemus Tabacum

Está saliendo una fumata bianca del cenicero urbano que no se la salta Juan XXIII. Mientras intento una foto bonita el aire sopla para todos lados, me da por cantar aquello de "Por el humo se sabe donde esta el fuego, del humo del cariño nacen los celos..."  y es cuando el aire decide dirigirse hacia mi boca y me lo fumo de golpe. Una señora que pasa: "oiga, cuando acabe la fotito, apague eso que se va a liar la de Dios". -Ya voy señora (¡cof, cof!)

Indiscreción sobre la excreción

Nunca he entendido a los que dicen que para reducir la presión que ejerce alguien sobre ellos  procuran imaginárselo cagando. Como que eso le hace más de andar por casa. 
Más me sorprenden otros que confeccionan bocadillos adhesivos con frases de este pelo y las ponen en boca de los modelos publicitarios de las marquesinas. A lo mejor al final refuerza la eficacia del anuncio.

¡Cerrad esa pueeeerta!

Ha arrancado la cuesta de enero con una alergia temprana y furiosa provocada según los eruditos por la actividad de las arizónicas, que parece haberse calmado este fin de semana merced a un pelete (frío de palmar en gaditano), que ha entrado en la Península convirtiendo los insistentes mocos en carámbanos como lanzas.

Negocios que se resisten a cambiar de siglo

Sorprendido por la casposa decoración del Kiosko con el pistolero ligeramente estrábico y la rubia ligeramente ataviada, me sigo sorprendiendo por el objeto social del negocio "cambio de novelas y TBO", me recuerda a los tiempos que cuenta un amiguete, entrado en años, en los que vivían esperando la última entrega de las novelas policiacas de Alf Manz, ingenioso alias tras el que se ocultaba Alfredo Rubio Manzanares.

Los restos del naufragio

En medio de la Plaza del Callao me encuentro una cabaña cuyas paredes están forradas de residuos que los ecologistas han encontrado en las playas. Denuncia aparte, menudo subidón le tiene que dar al responsable del proyecto encontrar piezas como el caballo de Troya del centro para alimentar el dramatismo de su mensaje.

Gestos que hacen sospechar

El otro día me zampé unas castañas en la impagable compañía de mi sobrina Julia y hablando de pagar, cuando pregunté: "¿cuánto es ?" el castañero, me contestó 2,50 al tiempo que se echaba un vistazo a sus partes pudendas y se las colocaba. Gesto despreciable e inapropiado que instintivamente me hizo pensar "me está timando" y acto seguido reconsiderar "¿qué más da?, no seas asqueroso, con lo bien que estás aquí con Julia". Luego compruebo en la foto que era la tarifa oficial.

Si no puede sostener un cigarro, ¡venga una llave inglesa!

No le voy a decir yo a Ray-Ban como vender más gafas pero en qué momento habrán concluido que unas lupas negras como boinas, tipo las que llevaba José Feliciano, sean el complemento adecuado para apretar tuercas con una llave del 22. 

Sobredosis kitch letal

A la cabeza del cortejo nupcial y perseguido por Audis, Mercedes, BMWs y otras chucherías de la automoción en la gama más alta de sus versiones, arrancaba esta aberración de 12 ó más metros de eslora rosa. ¿Vivan los novios? o ¿mueran cuanto antes?

Todos contra el fuego

Estimado enmarranaman,
el que incendia, sólo o en compañía de otros, es un incendiario o incendiarios (en el citado caso de tener secuaces) o un miserable pirómano, de la misma manera que el que hace majaderías en la calle es un majadero y no un majadiador.

Paranoias en una galería

Por algún motivo me llama la atención el gesto y el folclore del maniquí, mientras estoy enfocándole me parece que se va inclinando disimulona hacia su acompañante de escaparate, un barbilindo con capa de Santiago, como diciéndole: "llama a seguridad que no me gusta un pelo el tipo ese de la cámara".

Facultad de Fontanería y Letras

Empezaría con medicina, la cosa se extendió a veterinaria, agricultura y como siguió la buena racha después de la naútica, hubo que atajar con ciencias afines porque no cabían más cosas. Es como el de la entrevista de trabajo:

-¿Habla vd inglés?.

-Oui, oui.

-¡Pero eso es francés!.

-Pues ponga también francés.

Salutem per aquam y otras zarandajas

Tomando el pulso a los negocios que resisten en la calle pienso que si palmamos nos meterán en un tupperware: Spa, gimnasio femenino, masculino, matutino, vespertino, cretino,  rayos UVA, fotodepilación láser o en carne viva, Pilates, body factory, bar de oxígeno, goji, barritas energéticas....¡Toma, empanada + cerveza 4 pavos!

Para ofrendar nuevas glorias a España...

¡Ahí va!, una fallera Mayor en el barrio de Salamanca, he pasado por sus moños unas 1540 veces ida vuelta en los últimos años y no me había percatado. Me viene a la cabeza que contaban, verdad o mentira, que en Valencia mientras la Fallera con lágrimas emocionadas recitaba la letra del himno, los politicastros perdidos en el primer verso, hacían un bochornoso e interminable playback...¡Es que es larguísimo y en valenciano!

Semestre correosillo a la vista

Los Super-Fights de la pared se me antojan por un fugaz momento un inquietante almanaque laboral del primer semestre del año. Como decía el muletilla al matador: 
-¡Bah!, ¡Al toro maestro!, que eso es una mona.
-¡Joer!, pues si es una mona que venga Tarzán.

Provisional-Man

Absolutamente contrario a la decoración navideña, llevo todas las fiestas entrañables con las luces de freno de la luneta descolgadas balanceándose como un botafumeiro cegando indiscriminadamente al piloto o a los eventuales pasajeros. Como el que recoge el Belén o el árbol de las bolas (con perdón) hoy toca arreglar este asunto.

que Pa' luego es tarde

De haber sido mi compañero de trabajo (y bosnio de origen) el rotulista "enmacarrado" autor de la frase lapidaria, hubiese escrito: "la ocasión la pintan la calva" y es que a este bilingüe indiscutible se le escapa la expresión anticamarón que se duerme...

Cabalgata: gata con cabeza bien amueblada

Da igual en la II República, bajo el franquismo, en la Transisión o en el siglo XXI al borde del cambio climático, que el Rey Baltasar sea un blanco pintado con un corcho quemado y que detrás del camello de Melchor venga un camión del Corte Inglés. ¡Reyes Magos! os recibimos con alegría, olé mi madre, olé mi suegra y olé mi tía.

Tan solo quiero guarrear paredes

Afortunadamente el batracio este del aerosol negro no tiene un millón de amigos a lo Roberto Carlos. Digo yo, a modo de tormenta de ideas, (que no impongo nada), que si se grabase la lista de sus amigos en la entrepierna con un buril de punta , seguro que los recordaría para siempre.

La culpa fue de Lara Croft

Paso rozando con la bici la boca del metro Angelina, ¡Joline!, ¡está por todo Madrid de Tourista!, cuando rebaso el disco en rojo para mi y el resto de los animales de ruedas: -¡Caballero!, (resuena en mi cabeza Crema Caballero) aunque lo que se avecina es bronca con amenaza de poli municipal: -"que los semáforos son para todos cuando somos peatones y cuando somos vehículos y que son 200 €uracillos".

Dura Lex, sed Lex

En el bareto de abajo de casa sólo había 2 actividades básicas mientras se ve perder (e incluso ganar) al Atleti: beber y fumar. Ahora habrá que beber el doble o fumarse el fútbol en el Canal Plus de casa.