¡Se sienten (a pensar), coño!

Mira que me fastidia ser el criticón de lo que hacen los demás mientras yo sólo miro pero es que...¿era necesario el 23-F the movie?, ¿o se nos ha contagiado la sequía de historias de Hollywood?. ¡Por la gloria de John Wayne, mordiendo las riendas de su caballo!, otra vez Valor de Ley y encima cuajado de nominaciones.

¿Me estás hablando a mi?

No sé si es la crisis de los 100 años lo que produce esta diarrea mental en la publicidad de los bancos pero creo que con estos consejos van a caer tan simpáticos como el tio borde aquel que entraba en la librería de autoayuda dirigiéndose al dependiente: "Buenos días, caraculo, ¿tienen el libro Aprenda a hacer amigos?".

Concierto para violín y poco más

A modo de perverso escenógrafo alguien ha colocado la muñeca escocesa con mesita de merendola y violín bajo las ruedas de un BMW sentenciándole a un demoledor final. A no ser que la propia muñeca se haya puesto a tocar el violín en un desesperado intento de petición de asilo.

Publicidad a la italiana

No está claro si la foto hará referencia a que en el restaurante los grupos numerosos pagan a escote, ello es, cada uno el estropicio que ha hecho en la cuenta común o más bien, la escena no guarda ninguna relación con el negocio pero le gusta al dueño.

Vestuario Laboral

No es abandono del puesto sino una simple pausa para un cafelillo porque, el esforzado energúmeno que te da un sobresalto agitándose compulsivamente cuando pasas por su lado a cambio de calderilla bajo este disfraz de cabrón de luces, tampoco es de piedra.

Una grúa por minuto

Como cada año los atardeceres rojos de Atocha  avanzan hacia la primavera brindando un minuto más de luz al día y parece que en las últimas jornadas, cada momento más arrancado a la oscuridad, trae una nueva grúa. Bueno, al ser rojas y blancas le dan a la escena un algo de final de la batalla y algo de Atlético (de Madrid, claro)

Constatar contrastes contrastados

Subiendo la Cuesta de Moyano nuestra de cada día, me encuentro a este vivacman de diario al que el Ayuntamiento, amablemente, le ha colocado una raspa de pescado de forja en el respiradero del metro sobre el que se tumban para aprovechar el airecillo calentorro. A última hora del día me topo con el anuncio de abajo.

¿Me arreglo la boca, la cabeza, el baño, me fotodepilo?

Si dejas el coche aparcado en determinados sitios, en poco tiempo el parabrisas se llena de hojas como una lápida en otoño; casi siempre te ofrecen una boca sana, portes económicos, la mejor oferta por tu oro...¡Vaya, ésta es novedosa!: "Psicoterapia rápida, Deja de Sufrir", igual que el antiguo eslogan de la iglesia de Santa María de la Cabeza...Aquel era más expeditivo: "¡Pare de Sufrir!"

Día de perros

Día de perros sobre todo para los canes cuyos amos deciden ir al Vips a refugiarse de la lluvia. Los veo y me acuerdo de un Jefe que tuve que tiraba de chófer y que también le tenía, junto con otros colegas del gremio, esperando al relente en la puerta de los garitos nocturnos a que acabase la fiesta. Estos perrillos también están como diciendo "¿aquél que sale es el tuyo?".

Tú no maldigas tu muerte, porque novato nací...

La tranquilidad que debe dar cuando te acercas al parabrisas del camionazo a buscar una muerte a lo mosquito de verano, el poder leer nítidamente y sin estorbo de presbicias el resultado de tu autopsia: muerte por bisoñez del conductor.

La infalibilidad de lo recién pintado

No hay dos sin tres, ni pueblo que no tenga cigüeña en el campanario o un tonto oficial, de la misma manera que siempre que se pinta una señal en el suelo, un zapatones con ansias de inmortalidad hollywoodiense, deja impresa su huella en el blanco fluorescente y recién pintado del paso de cebra.

De Málaga a Malagón

Este invierno está siendo un infierno merced a las arizónicas y otras hierbas que hacen de las suyas y, por increíble asociación, nos afecta a la narices y ojos a este gratuito colectivo nuestro de los alérgicos. Para rematarlo hoy viene un airecillo que hace escarcha mi goteroso hocico. Levanto la testuz para comprobar que el Paraíso tampoco es como para tirar voladores.

Lesión de atrezo

De las escenas del colás publicitario de Ralph Laurent tiene especial delito el andoba del brazo en cabestrillo. Imagino que la cosa es que se ha lesionado al caer de su caballo en un partido del Abierto de Hurlingham y no desatrancando el váter de su piso compartido en Carabanchel.

SeguraLata

De Caballero andante Guardián del Santo Grial, a un currillo de vigilante en una tienda de ropa interior y menudencias, la cosa no está para despreciar ninguna oportunidad. Imagino que el dueño de la tienda se ahorra unos €urillos en nóminas y Seguridad Social aparte de resultar un empleado sumiso y cumplidos.

Amarraditos los dos

Con la empanada propia de las 7:50 subiendo la calle Alcalá camino del laboro, veo, me froto los ojos y sigo viendo esta portada de nuestro Alcalde y Presidenta cual tórtolos a partir un piñón, cuando sus "desencuentrillos" son harto conocidos...No sé la intención política, pero todo el que lo ve busca el texto del chiste o la trampa del presunto fotomontaje.

¡Una prohibición!, ¡A por ella!

Abundan las paredes alrededor pero sólo en ésta existe la posibilidad de transgredir la norma...pues aunque no llueve hace tiempo, el autor, consigue mojar la bola en algún lado para dejar constancia de que él juega al balón contra la pared cuando le da la gana.

Y si te vuelvo a ver pintar...

Confieso que me tiene confuso el mensaje del artístico grafiti del cierre. Parece que la rea sufre su castigo a lo Bart Simpson, pero ésta escribe en el aire y el estricto cumplimiento de la condena lleva camino de ser más dañino que el delito abarrotándolo todo de "No pintaré la pared". Debe ser la niña a la que perseguía Santiago Auserón para pegarle una paliza pa' una vez (¡qué majo!)

Más fuerte que el orgullo: el tabaco

Sentada en un confortable bolardo* en soledad y manga corta con un airecillo de febrero de las 9:30 de la noche, está claro que el cuerpo del fumador está gobernado por la adicción a la nicotina o será cierto que en los garitos la marcha del tabaco ha dejado un olor a sobaco que todo vale con tal de respirar un rato.

*Miserable y prescindible mobiliario urbano contra el que te vas dejando el coche a trozos.

Record or Delete All?

Virtuosismo a patadas, pero si no hay caída bochornosa el vídeo no vale un pimiento, así es la cosa. En estos casos me acuerdo de la abuela de unos amiguetes que veía siempre los toros y en una ocasión, por darle cancha, su nieta le preguntaba: ¿que tal la corrida abuela? y ella sólo decía y repetía: "todavía no han cogido a nadie".

Jornada de domingo en la Sierra

Desde mi Orbea, rumbo a la Sierra de Madrid, veo el río de coches que va a desembocar en el océano de autos de la autopista. Tropocientosmil conductores dispuestos a pasar a la vez un relajante ratinejo en el campo. Deduzco que atasco viene de"atado" y de "asco". Más adelante, siempre desde mi bici, leo en un panel: "aparcamientos de la sierra completos".

Te anticipo que no te jubilas

Paso por delante del Congreso y pienso que las fieras que flanquean la entrada del edificio se refieren a las condiciones leoninas vigentes en España para cobrar la pensión completa: 38 añazos y medio cotizados. Si empezaste a currar a los 24 y 6 meses con todo en regla y sin interrupción estás dentro sino, pinta feo. El otro día echábamos cuentas  y a casi todos nos tocaba sucumbir en el puesto en plan Peter Sellers en el comienzo de "El último guateque"

Pasar por el aro y otras insensateces

Bajando por Fernando El Santo, antes de llegar a la SGAE que en gloria esté, me encuentro un escalofriante nuevo Guernica de varios metros de largo. Pensando en el perfil del autor me acuerdo del doblaje que hizo "El Informal" de la escena clave de "El 6º Sentido" sobre el fumador de porros.

¿Yo tengo 1 Ferrari ó.. ninguno?

La gente baja por Santa María de la Cabeza y se inclina para presentar sus respetos al Lamborghini como si fuera un cardenal italiano, me acuerdo la vez que llevé el Jaguar que tenía mi hermano a una gasolinera y rascándome los bolsillos dije:

-"750 pelas de Súper". 

El gasolinero me contestó, -"¿qué?... es de tu jefe". 

-Me reí. (No, es de tu santa madre)

Más trenes que truhanes

 Intentando retratar a las Gigacabezas de bebé que estaban antes dentro de la Estación y que ahora, en sintonía con los tiempos, las han echado a la puta calle, me encuentro con estos viajeros veteranos que trocan mi relación de ideas cenizas por otras más optimistas como que, lejos de haber perdido su último tren, tienen un puñado de ellos para coger.

..Porque flotando el humo me suelo adormecer..

No tengo claro si es una imagen para atraer a gente al local o está dibujada en la fachada a modo de advertencia a los que pudiesen ser pillados fumando dentro que serán sometidos al tercer grado con bombillazo en la cara. La verdad es que la individua persiste (algo agobiada, es cierto) en fumarse una cacho tubería que ¿cómo será la pitillera?.

¡Alto!, ¡Mira!

Si me lo hubiera encontrado en una cueva en el campo en vez de en una acera en el Pasillo Verde, que data de 1982, siendo alcalde de Madrid D. Enrique Tierno Galván, (rockeros, el que no esté colocado que se coloque y al loro)  hubiera pensado que estaba ante un yacimiento prehistórico. No sé a qué estarían jugando los autores pero el que pinta los animales es un artista .

Aprenda inglés para humillar a su vecino

"Para superar el nivel de tus compañeros de clase", el tan traído y llevado pecado de los españoles: la envidia, por fin este audaz profesor de idiomas ha encontrado el revulsivo para que nos entre el inglés en la mollera. Si no es para pavonearnos ante nuestros contrincantes para que rabien, no lo aprenderemos jamás.

¡Hitchcock, tenemos un problema!

Salgo a hacer un recado con el ímpetu de un morlaco que sale a la plaza recien abierta la puerta de chiqueros, cuando oigo un estruendo que proviene del tendido improvisado por unas ramas llenas de cotorras verdes, ¡joeeer qué susto!, me acoquino un poco pero sigo mi camino, ¡peste de pajarracos-hiena!.

¡Gracias!, ya te llamaremos

Esto debe ser lo que en los comienzos de la carrera de un actor joven se conoce como un papel corto pero con una frase intensa en la que hay que darlo todo. Seguramente en el montaje final del director supriman la escena. Todo el que pasa por delante del anuncio del brazo de gitano ese tiene su segundo de gloria.

Photoshobotox

Extraordinario poder el del Somatoline anunciado a toda fachada que elimina grasa localizada, poros, pelos, pliegues y cualquier otro pero del cuerpo con sólo echar una cabezada. En un par de semanas se te queda el cuerpo como el lomo de un delfín.

Habemus Tabacum

Está saliendo una fumata bianca del cenicero urbano que no se la salta Juan XXIII. Mientras intento una foto bonita el aire sopla para todos lados, me da por cantar aquello de "Por el humo se sabe donde esta el fuego, del humo del cariño nacen los celos..."  y es cuando el aire decide dirigirse hacia mi boca y me lo fumo de golpe. Una señora que pasa: "oiga, cuando acabe la fotito, apague eso que se va a liar la de Dios". -Ya voy señora (¡cof, cof!)

Indiscreción sobre la excreción

Nunca he entendido a los que dicen que para reducir la presión que ejerce alguien sobre ellos  procuran imaginárselo cagando. Como que eso le hace más de andar por casa. 
Más me sorprenden otros que confeccionan bocadillos adhesivos con frases de este pelo y las ponen en boca de los modelos publicitarios de las marquesinas. A lo mejor al final refuerza la eficacia del anuncio.

¡Cerrad esa pueeeerta!

Ha arrancado la cuesta de enero con una alergia temprana y furiosa provocada según los eruditos por la actividad de las arizónicas, que parece haberse calmado este fin de semana merced a un pelete (frío de palmar en gaditano), que ha entrado en la Península convirtiendo los insistentes mocos en carámbanos como lanzas.

Negocios que se resisten a cambiar de siglo

Sorprendido por la casposa decoración del Kiosko con el pistolero ligeramente estrábico y la rubia ligeramente ataviada, me sigo sorprendiendo por el objeto social del negocio "cambio de novelas y TBO", me recuerda a los tiempos que cuenta un amiguete, entrado en años, en los que vivían esperando la última entrega de las novelas policiacas de Alf Manz, ingenioso alias tras el que se ocultaba Alfredo Rubio Manzanares.

Los restos del naufragio

En medio de la Plaza del Callao me encuentro una cabaña cuyas paredes están forradas de residuos que los ecologistas han encontrado en las playas. Denuncia aparte, menudo subidón le tiene que dar al responsable del proyecto encontrar piezas como el caballo de Troya del centro para alimentar el dramatismo de su mensaje.

Gestos que hacen sospechar

El otro día me zampé unas castañas en la impagable compañía de mi sobrina Julia y hablando de pagar, cuando pregunté: "¿cuánto es ?" el castañero, me contestó 2,50 al tiempo que se echaba un vistazo a sus partes pudendas y se las colocaba. Gesto despreciable e inapropiado que instintivamente me hizo pensar "me está timando" y acto seguido reconsiderar "¿qué más da?, no seas asqueroso, con lo bien que estás aquí con Julia". Luego compruebo en la foto que era la tarifa oficial.

Si no puede sostener un cigarro, ¡venga una llave inglesa!

No le voy a decir yo a Ray-Ban como vender más gafas pero en qué momento habrán concluido que unas lupas negras como boinas, tipo las que llevaba José Feliciano, sean el complemento adecuado para apretar tuercas con una llave del 22. 

Sobredosis kitch letal

A la cabeza del cortejo nupcial y perseguido por Audis, Mercedes, BMWs y otras chucherías de la automoción en la gama más alta de sus versiones, arrancaba esta aberración de 12 ó más metros de eslora rosa. ¿Vivan los novios? o ¿mueran cuanto antes?

Todos contra el fuego

Estimado enmarranaman,
el que incendia, sólo o en compañía de otros, es un incendiario o incendiarios (en el citado caso de tener secuaces) o un miserable pirómano, de la misma manera que el que hace majaderías en la calle es un majadero y no un majadiador.

Paranoias en una galería

Por algún motivo me llama la atención el gesto y el folclore del maniquí, mientras estoy enfocándole me parece que se va inclinando disimulona hacia su acompañante de escaparate, un barbilindo con capa de Santiago, como diciéndole: "llama a seguridad que no me gusta un pelo el tipo ese de la cámara".

Facultad de Fontanería y Letras

Empezaría con medicina, la cosa se extendió a veterinaria, agricultura y como siguió la buena racha después de la naútica, hubo que atajar con ciencias afines porque no cabían más cosas. Es como el de la entrevista de trabajo:

-¿Habla vd inglés?.

-Oui, oui.

-¡Pero eso es francés!.

-Pues ponga también francés.

Salutem per aquam y otras zarandajas

Tomando el pulso a los negocios que resisten en la calle pienso que si palmamos nos meterán en un tupperware: Spa, gimnasio femenino, masculino, matutino, vespertino, cretino,  rayos UVA, fotodepilación láser o en carne viva, Pilates, body factory, bar de oxígeno, goji, barritas energéticas....¡Toma, empanada + cerveza 4 pavos!

Para ofrendar nuevas glorias a España...

¡Ahí va!, una fallera Mayor en el barrio de Salamanca, he pasado por sus moños unas 1540 veces ida vuelta en los últimos años y no me había percatado. Me viene a la cabeza que contaban, verdad o mentira, que en Valencia mientras la Fallera con lágrimas emocionadas recitaba la letra del himno, los politicastros perdidos en el primer verso, hacían un bochornoso e interminable playback...¡Es que es larguísimo y en valenciano!

Semestre correosillo a la vista

Los Super-Fights de la pared se me antojan por un fugaz momento un inquietante almanaque laboral del primer semestre del año. Como decía el muletilla al matador: 
-¡Bah!, ¡Al toro maestro!, que eso es una mona.
-¡Joer!, pues si es una mona que venga Tarzán.

Provisional-Man

Absolutamente contrario a la decoración navideña, llevo todas las fiestas entrañables con las luces de freno de la luneta descolgadas balanceándose como un botafumeiro cegando indiscriminadamente al piloto o a los eventuales pasajeros. Como el que recoge el Belén o el árbol de las bolas (con perdón) hoy toca arreglar este asunto.

que Pa' luego es tarde

De haber sido mi compañero de trabajo (y bosnio de origen) el rotulista "enmacarrado" autor de la frase lapidaria, hubiese escrito: "la ocasión la pintan la calva" y es que a este bilingüe indiscutible se le escapa la expresión anticamarón que se duerme...

Cabalgata: gata con cabeza bien amueblada

Da igual en la II República, bajo el franquismo, en la Transisión o en el siglo XXI al borde del cambio climático, que el Rey Baltasar sea un blanco pintado con un corcho quemado y que detrás del camello de Melchor venga un camión del Corte Inglés. ¡Reyes Magos! os recibimos con alegría, olé mi madre, olé mi suegra y olé mi tía.

Tan solo quiero guarrear paredes

Afortunadamente el batracio este del aerosol negro no tiene un millón de amigos a lo Roberto Carlos. Digo yo, a modo de tormenta de ideas, (que no impongo nada), que si se grabase la lista de sus amigos en la entrepierna con un buril de punta , seguro que los recordaría para siempre.

La culpa fue de Lara Croft

Paso rozando con la bici la boca del metro Angelina, ¡Joline!, ¡está por todo Madrid de Tourista!, cuando rebaso el disco en rojo para mi y el resto de los animales de ruedas: -¡Caballero!, (resuena en mi cabeza Crema Caballero) aunque lo que se avecina es bronca con amenaza de poli municipal: -"que los semáforos son para todos cuando somos peatones y cuando somos vehículos y que son 200 €uracillos".

Dura Lex, sed Lex

En el bareto de abajo de casa sólo había 2 actividades básicas mientras se ve perder (e incluso ganar) al Atleti: beber y fumar. Ahora habrá que beber el doble o fumarse el fútbol en el Canal Plus de casa.