Si no fuera porque estos del Circo Americano no perdonan nunca en Navidad,
hubiera pensado que el tipo del cartel era algun Consejero Regional o incluso un Ministro del Gobierno anunciando su plan de salvación: olvidar con otra cosa inolvidable...Es como lo de quitar la mancha de la mora con otra verde, para mi que al final queda un barrillo nefasto.
Llega el momento del viernes de ajusticiar a la dichosa etiqueta de la camiseta que me ha incordiado de manera fija y discontinua durante la jornada. En 19 idiomas me recuerda que está fabricada en China y sobre todo que la mantenga lejos del fuego...Más aun si estoy yo dentro.
En todos los alcorques de la plaza hay restos de una merendola que debe ser mano de santo para el estrés. Imagino que los seguidores de la dieta, si duermen algún día, debe ser con una llama de testigo en el culo como las calderas de agua caliente.
Por si alguien queda fuera de este glosario, el empresario ha puesto el reclamo al borde de un furioso carril de bajada de tal manera que mientras te asomas a leer la letra pequeña, puedes ser fácilmente atropellado y adquirir al momento algun horrible padecimiento.
¡Hala cómo brilla la esquina de Larra con Barceló! .
Acudo a ver que pasa,
simplemente es un fiestón en el Pachá pero por ser lunes a las 10 de la noche por un momento me había parecido un o.v.n.i. Me acuerdo de la Charanga del Tío Honorio y me da mucha grima.
Mucho antes de acabar noviembre y con muestras de dudoso gusto e interpretación surrealista, las Navidades asoman las orejas con perlas como las del escaparate...Le decía el malísimo a Mad Max en una de las secuelas: "Podrás correr, pero no esconderte"...Pues eso
Mujer blanca (de plástico),
de unos 30 cm de alta, de pelo largo y cobrizo y ojos azules como platos. Pierna derecha amputada no se encuentra en la escena del crimen.
Parece que el cuerpo ha sido colocado de manera ex profesa reposando sobre una lata de Red Bull, próximo al monumento a la protección a la infancia. El autor es....un retorcido.
Encuentro muy desmejorado al oso municipal, por no hablar del madroño frutal, no sé donde meten la tasa-basura y el ibi brutal, que acaban de calzar al ciudadano vía ana..
Siempre me llamó la atención la cantidad de soldados que hacía falta para levantar una bandera en Iwo Jima, otra cosa es que hubieran puesto un árbol de Navidad en Atocha. En fin, el trabajo escasea...O es un caso...O un queso..O qué sé yo...¡Disimule a ver si me van a echar!
¡Menudos brackets le han plantado a la fachada de la estación de Atocha!, pues de un año de tratamiento no baja; bueno, es el precio de una sonrisa hollywoodiense. El turista que venga a hacerse la foto allí, es como el que baja al camerino de la corista y la encuentra con la macarilla de puré de rábanos en toda la jeta.
Veo al Spider ahí en el centro y me acuerdo que hay nuevo presidente del Gobierno y que estará organizando a su equipo. Me viene a la cabeza el final de "The candidate", con el matiz de que Robert Redford por lo menos era bien parecido.
(Para el que vea el video: el asesor de Redford en esa peli es clavado a Javier Cámara).
La Comunidad de vecinos, el invento más peligroso de la vida urbana. Sabrosonas tienen que ser las juntas de la finca de la prelápida de Pilar. ¡Cómo se ponen por un puñado de cuotas impagadas!. ¡Derrama para borrar ese epitafio, ya!
A la que vuelvo de "a por el pan" me viene por una peregrina asociación de ideas que hoy es día de Elecciones Generales. ¿Será el año 2012, el Año del cerdo?. Pues no, es el del Dragón...En cualquier caso, tocino o dragón, no son cabalgaduras fáciles para recorrer una legislatura de cuatro años.
Lo mismo resulta que son mejores que los originales pero así de sopetón, deja un regusto a tocomocho que no se lo salta un gitano. Es como aquel whisky JB (Juanjo Borrajo) o la Gin "Lirios" que enchufaban en las macrofiestas para ajustar márgenes de beneficios
Rodando de vuelta del trabajo hago la reflexión preceptiva en vísperas de Elecciones Generales, ya que el sábado me niego a reflexionar y el domingo ya me pilla el toro...Todos los coches que dificultan la subida hacia el Norte por la mañana, taponan la bajada hacia el Sur a mediodía, eso ocurre desde los tiempos de la UCD (y antes).
Al galope tendido transcurre esta campaña electoral con tan poco eco que veo esta publicidad casposa y me voy a casa con la duda de si el tal Ashley Madison es algún independentista emergente. A ver...,Internet que todo lo sabes, ¡Toma castaña!, es un servicio de celestinaje turbio
En el Miraflores de antaño también había un drug-store, regentado por "El Gamy", que con su perenne cuarto de tagarnina en la boca te vendía un pedal izquierdo de bici, un spray matamoscas, una baraja francesa, unos clavos de retranca, una novela policiaca o cualquier artículo de la retahíla de esta tienda de Embajadores.
En el chiscón del portero de casa había una mesa camilla cubierta por una falda espesa como la manta de un burro y una silla de pueblo de asiento de esparto. En una pared un almanaque de María Auxiliadora del año corriente y encima de la cabeza del portero, colgado de una mugrienta y muy sobrante cuerda de pita, un cuadro con una profunda fisura diagonal en el cristal que enmarcaba una cuartilla amarillenta en la que se leía "NO FUNCIONA", para ponerlo de aviso cuando se estropeaba el ascensor. Casi 40 años pasó allí (el cartel y el portero). ¡Qué mal genio tenía! (el portero)
Estará más afortunada en unos casos que en otros, pero lo que es indiscutible es que en la postura de contorsionista en la hace sus copias de fotos esta fotocopiadora de carne y coleta, no hago yo ni el seis y el cuatro (la cara de tu retrato), sin tener que ser retirado a continuación por el Samur.
Lo mismo es una estrategia comercial o un dialecto de algún pueblo, de algún país, de la extinta URSS; o que un bromista le haya deletreado la palabra a un rotulista chino recién llegado...Porque de puro imposible, no pasa por falta ortográfica involuntaria.
El caso es que uno va
por la calle y entre otras ofertas en soporte cartel pegado sobre pared,
expresamente prohibida a estos usos y efectos, se encuentra anuncios de complicada digestión, dicho sea sin ánimo de ofender al dúo y con exclusivo objeto de proteger los jugos gástricos. En fin, tendrán su público diana
Cuando se tiene un rotulador negro y gordo, aunque bastante gastado, y sobre todo nada que hacer vagando por las calles del Rastro sin rastro del Rastro en las tardes de noche precoz de noviembre...Pues eso, se va "tuneando" por ahí los carteles con menos o ninguna fortuna,
lo que mi primo llamaba error inducido por el ocio.
Subo por la calle Alcalá desde Ventas y veo que en la anterior taberna taurina y jerezana que el Bravo imprenditori convirtió en restaurante italiano colgando únicamente un retrato de Sophía Loren, ahora ha montado una terraza permanente sacando una barrica (a la que ha nacionalizado con 3 brochazos y 2 ceniceros)...Este tipo no entiende de crisis.
No es fácil retratar el anuncio de Schweppes full-color, salvo cuando caen cuatro gotillas en Madrid que alteran el funcionamiento de luminosos, semáforos, farolas y en esta tarde de La Almudena, se han cargado el hilo musical y la iluminación del festival de las agrupaciones vecinales de Chulapas y don Hilariones (de lo que mejor, no aporto foto). Gracias lluvia
¡Alma de cántaro!, ¿acaso has contemplado la posibilidad de que un controlador del SER (en el ejercicio de sus funciones) tenga corazón ?. Ser el chofer de una bailarina, por pequeña que sea, no exime del pago del ticket.
Si vis pacem, para bellum y si te caduca el spray en el bolso, mira nuestras ofertas del escaparate...Es como promocionar una dieta blanda de pescado hervido con limón, poniéndolo junto a una olla de fabes con chorizo.
Esta mañana el ciclista oráculo de sol ha auspiciado mañana ciclista a pesar de lo avanzado de noviembre,
así que rodando por la carretera rebaso a uno que iba muy malamente y unos metros más allá a su colega en cabeza que al presentirme me dice:
- ¡Tío, está bonita la sierra!.
- Sí, pero soy otro...
-Bueno..¿Pero está bonita o no está bonita?
A la entrada del centro comercial un indignado Hulk parece a punto de reparar el cajero automático aplicando su lógica aplastante. No es conveniente provocar la furia verde con un irritante "DISCULPEN LAS MOLESTIAS" cuando uno va hasta las cachas de fiebre consumista.
"El terror acecha bajo el agua", ahora ya sí que no hay duda: es el arranque oficial de la campaña electoral, bajo el diluvio otoñal...
Nueva versión de la consabida historia de siempre: ¿Quién le mandará a la rubia ponerse a bucear en una peli que se llama "Tiburón"?¿Qué necesidad?
Que la casa del regalo tiene cosas para hombre y para mujer quedaba dicho y suficientemente claro en la letra. Para decorar el cierre no era necesaria esta suerte de figura híbrida de rostro barbón disfrazada de dama de honor americana al estilo Vicente Rico. Da más grima que Norman Bates disfrazado de su madre.
Siempre tengo la precaución de entrar en la panadería por la otra puerta para evitar el telegrama diario que colocan en la entrada principal, pero alguna vez me lo trago. En fin, el pan y la pastelería son excelentes...
Si en vez de Malasaña hubiese sido el Paseo de la fama en Hollywood, ante una tapia encementada y fresca hubiera sido preceptivo plantar las manos o los pies, aquí parece más instintivo trazar un retrato de inspiración picassiana; ¡da igual!, el público, móvil en mano, pasa de largo.
El conjunto que decora el cierre de esta tienda de disfraces y caramelos de Chamberi es de difícil digestión, pero lo que no resiste explicación es el espeluznante Superman contrahecho y ojeroso; cabe la posibilidad de que el mismísmo Führer posara para el artista al modo de nuestro "que te pego, leche".
A las puertas del día de Todos los Santos o Halloween o lo que sea...En vez de muertos vivientes o frío y viento otoñal, a lomos de mi bici, rumbo a la Sierra, me encuetro un inesperado ambiente rociero y soleado en Cibeles. Son los trashumantes. Me identifico con ellos porque también soy muy de pasar de una dehesa a otra ya sea verano o invierno.
Rosa García Andújar debe ser un hacha en su trabajo, sin ir más lejos, para salir en el centro de los créditos de este cartel como responsable de vestuario hay que tener un aplomo profesional a prueba de lo que sea.
Al olor de las Elecciones Generales, la publicidad de los partidos políticos, oferta el paraíso terrenal con frases grandilocuentes que devienen en esperpénticas cuando se ilustran con un retrato translúcido con una lámpara detrás, que le convierte la nariz en una mandarina.
Que tu abogado tenga la entrada a su despacho a través de un garaje con vado y todo, desconcierta; que la puerta sea amarilla con la silueta de un elefante azul (¿¡cagando!?)...¡En fin!, si hace buenos precios...Todo debe tener su explicación.
¡Arrea!, no sé si el publicista colocó primero una monja carmelita, tipo la santa de Ávila, recostada con una botella de ron Santa Teresa y luego la idea fue desbarrando hasta el resultado final ,o desde el principio se han hecho un lío con el personaje.
Desde el principio de los tiempos el presente es un caos, pero la capacidad de sorpresa es ilimitada. ¿No chirría una doble página en la que se celebra el asesinato de alguien (sea quien sea) haciéndole fotos con el móvil, mientras Angelina Joline se pasea en una barcaza por el tercer mundo, descalza y con un bolso de 3.000 pavos (o más) al hombro?
Con el mal cuerpo de tener que llegar a las 8:00 am al trabajo paso de largo este cartel que me deja confuso pensando: ¿qué tipo de campaña le han preparado los publicistas a Rubalcaba?. Fuera de horas de trabajo me paro unos segundos para desentrañar el misterio. Es una obra de teatro sobre feos con sentido del humor. Sacrebleu!, se parece más a mi mismo que al candidato del PSOE.
La mano del hombre de puerta del Súper (puesto de trabajo de nuevo cuño) propicia que me quede colgado del equívoco de que en el Dia % no meten la pata a mediodía. ¿No erran o no yerran? .Me voy con la comezón a casa hasta comprobar en la congujación que tanto monta, monta tanto.
A mi me han robado hasta tres bicicletas en Madrid y si bien es cierto que se me llevaron los demonios cada vez, aun así, considero excesivo el consejo de la pared. No sé si a la cuarta te cambia el carácter.
Se va el caimán, se va el caimán que decían aquellos. Imagino que en orden a equilibrar un poco la caja en esta recta final, se buscan negocietes para amortizar la fachada de la oficina con un poco de publicidad... Para sacar unas perrillas.
Tocan tiempos de darse dentelladas en las respectivas criadillas entre candidatontrincantes políticos (que luego de puertas adentro son amiguetes). C
omo siempre, sus trifulcas me suscitan menos interés que un a cara de perro entre Belén Esteban y la mujer actual del torero, que ahora me da pereza buscar el nombre.
¡Pero bueno!, ¡un taxi!, seguro que el vendedor te cuenta la típica milonga que si el coche lo compró un cliente caprichoso para su mujer, que luego no lo ha usado casi nunca, que es un chollo "semi-kilómetro 0"
El eje del Paseo del Prado hacia la Puerta del Sol está alfombrado de indignados a excepción de la Carrera de SanJerónimo, no se vayan a molestar sus señorías con aquello de "No nos representan". ¡Que también tienen su corazoncito y se duelen!
Como su nombre indica, en el "Faena", han puesto una portera flamenca troquelada en cartón que más que invitar a entrar en el local parece estar advirtiendo con su dedo índice sobre el percal que pulula por ahí dentro.
Al Piernodoyuna que guíe esta moto se le supone una discapacidad según reza la placa azul, pero se da por irrefutable que tiene que ser un fenómeno para circular por Huertas y aledaños con semejante bicharraco.
Stultorum infinitus est numerus insistía un profesor mío del cole que a continuación traducía como "el número de los giliboinas* es infinito". El bobotonto que ha dejado la nota indeleble a la puerta de la presunta rubia, debe ser uno de ellos.
* En aquellos tiempos "gilipollas" no era un término apto para utilizar en las aulas, de ahí lo pacato del calificativo
En vísperas del Pilar un calorcillo de veintimuchos grados recorre la tarde para confundirnos a los hinchas del verano. A mi alrededor oigo a alguno echar pestes sobre las altas temperaturas, le quedan dos minutos para cagarse en el invierno.
