Rumiando los últimos y escalofriantes comentarios en mis mentideros habituales sobre clima laboral, paso por la pista de atletismo de la Quinta de los Molinos. Un corredor se acerca hacia donde estoy yo a ritmo de salida de la crisis que casi puedo retratarle al carboncillo.
Puede que sea un buen augurio con velocidad de crucero de magurio.
Dada la política de ahorro y de gestión austera del Ayuntamiento en materia de iluminación navideña, (una patraña mayúscula según fuentes fidedignas) tengo que recurrir al escaparate de la moda colombiana de la calle Alcalá para felicitar las fiestas.
Pues eso, a la que paso por la señal de dirección prohibida voy y le planto un adhesivo del Tío Sam llamando a filas o uno de Lincon que tengo dos. Este rito por estúpido que fuere no creo que sea obra un sólo freaky que haya fusilado la señal a pegatinas. En fin, mejor eso que pegar mocos bajo la mesa.
A veces mi interpretación paranoide de las situaciones me precipita hacia un incontenible impulso de celestinear inter partes que presumo hechas para entenderse. ¡Pensionistas de ahí enfrente, que os pasáis la oferta de cachavas de este lado!. Mejor me callo que lo mismo vienen de coger el dorsal para la San Silvestre.
Espero paciente a que se abra el semáforo de Colón según bajo desde Génova cuando mirando hacia el frente exclamo un mental: ¡Rediosla!, ¡Pedazo cruz!, ¿se estarán trayendo los vecinos del Barrio de Salamanca el monumento del Valle de los Caídos así, a lo no me entero?.
Compruebo con sorpresa que los antiguos lavabos públicos del Retiro en la estatua del Ángel caído siguen funcionando y las humanas costumbres de amenizar determinados momentos con actividades intelectuales paralelas están a la orden del día. Analizo la escena del crimen y como concienzudo C.S.I. atribuyo el pulso tembloroso a la distancia que hay de la puerta a la taza. Hace falta un brazo telescópico para llegar. Me acuerdo de una leyenda en letra microscópica que había en unos retretes más alargados que el presente que decía: "si estás leyendo esto, te estás cagando fuera"
¡Acabáramos!,
ya entiendo porque me llevo tan mal con la entidad del osito fosfo.
No soy ni por asomo el perfil estándar de cliente. De todas formas diré que a la profesora de Kite Surf, fotógrafa de músicos, parece que le aprietan sus zapatos de diseño propio. Por lo menos el derecho le molesta un poco.
Como anécdota de base navideña cuenta mi hermano que en una ocasión que gestionó una sala para la fiesta de fin de año, a la hora de hacer la oferta pública "5.000 ptas con barra libre y cotillón" su socia, para ampliar el margen de beneficios, le matizaba que sólo barra libre y que para cotillón ya le ponían a él en la puerta de entrada. En lugar de ofenderse todavía se está riendo. Por cierto, las fiestas ahora son más económicas que cuando yo era fiesteciable.
El que tiene 2 bicis que le quedan cortas, al menos tiene una a medida si sabe mirarla. Olé, olé y olé el ingeniero, ¡vaya artilugio (en el sentido de arte y de lujo) que se ha sacado de la manga!.
Amigo anarquista,
más allá de lo legítimo o no de tus pretensiones es necesario, (por muy antisistema que se sea), cuidar una miaja los detalles, dos erratazas de alcantarilla en el encabezado de tu manifiesto le hacen perder credibilidad a chorros como los que caen esta noche en Madrid.
¡No!, si al final los Reyes van a ser lo padres y por mantener la broma, hemos vivido toda la vida con las apreturas de los plebeyos. ¿No te joroba el camelo este de los Magos del Oeste?
Paso a la velocidad del AVE (de corral) con mi bici, camino casa a buscar el fondo del puchero y leo "Chica Barata". ¡Joer!, ¡qué clientela tan sumisa!. ¡Ah!, ¡No!, Chic y barato...Las prisas y esas & de los ingleses no son buenas para nada.
Me paso la vida hablando de la figura humana y de extraer las proporciones a partir de tomar la medida de la cabeza como referencia multiplicada por 8 o 7 partes y pico a lo largo del cuerpo. El canon de Policleto, Anacleto o de los manuales de pinto y coloreo, pero siempre hay alguien (fig. de la izda.) que cruza la calle para chafarte la guitarra. Con un poco de Photoshop a modo de gomina le encajo en mi discurso.. Todo sea que me tope con el agente11811
A la entrada de este bar se ofrece espíritu navideño a chorros con corona de muertos luminosa y Papá No-el que te crió, si no el de rojo que hace ¡Ouh, ouh,ouh! en el centro pero lo que es monedas para el Parkímetro, ¡ni de coña!. Son más ásperos que el no cambié de Tamara
Como el que da un respingo cuando a punto de apoyar las posaderas se da cuenta de que va a aterrizar sobre un epitafio, leo esta pintoresca declaración de amor. Hasta ahora las cosas habían costado, durado, importado..a lo sumo un huevo de pato o huevo a secas sin saber si de codorniz, de avestruz, funcionario de correos, frito, duro o de Colón.
Paseando el perro me encuentro este chopo que me recuerda el solvente escalador de chopos que fui, prende en mi el ánimo de renovar mi palmarés cuando me acerco y leo la inscripción. Me alegro de no ser ¿Javo? ¡será Javi!,(como Frankestein no Fronkostin), pero la sentencia ha enfriado mi impulso.
Ya lo dicen los redichos: "Trabajo y economía, la mejor lotería"; como el trabajo escasea y de la economía no vamos a hablar, habrá que tirar de la otra lotería, a ver si rascamos bola.
Sólo juego la del trabajo y la de los amigos (no vaya a ser que les toque a unos u a otros).
Hace tiempo vi en la tele que existen alimañas urbanas que secuestran la basura de los famosos para analizarla y cazarles en algún renuncio, me pareció una práctica despreciable y estéril pero, sin dejar de ser despreciable, si con este procedimiento sacas a la luz que algún prócer se acicala con agua de baño Batman puede ser un golpe difícil de remontar, sobre todo si consigues probar que ve el vídeo en el baño.
En un muro ciego a la mano derecha del mismo Cascorro desde siempre, existe este ventanuco que aunque sea más apropiado para albergar la caprichosa sangre de San Pantaleón,
hace las veces de escaparate de moda de temporada. Parece que este invierno se vuelve a llevar la pedrada en la ingle como el año pasado.
Evidentemente el grafiti de este local es de pago pero, ¡por los clavos de Cristo!, siendo el motivo del bienvenida, predispone a la clientela a que una vez que entre en el garito va a tener un final de fiesta bastante perjudicado, it´s, desparramado y viendo luces de colores. Consejo empresarial: si vendes paracaídas, no pintes en la puerta un cliente al que no se le ha abierto.
Dentro del, todavía en hierros vivos, árbol navideño de la Puerta del Sol, las miradas, móviles y cámaras de todos los tipos se esfuerzan en ponerse en la vertical a ver si puden acertar en todo el vértice como Robin Hoods retrata dianas. Lo mejor, echar un vistazo a ras de suelo para ver el contorsionismo de los fotógrafos que intentan encuadrar a sus familiares en la escena a la vez que evitar el agua protagonista del puente del descontrol aéreo meteorológico
Puente de la Constitución en Madrid que con la Inmaculada hacen que en la España de la crisis de los 100 años no demos ni golpe de estado aunque estamos en estado de alarma...Creo. Sin duda lo mejor de estar nacionalmente alarmados es que lo llevamos con tanta naturalidad que no nos acordamos. Estaba yo mucho más inquieto en marzo con la final de la UEFA.
No están todos los que son pero, a mucha honra, son todos los que están.
Al amparo de la estatua de Felipe III, en la Plaza Mayor de los puestos de aborrecibles caretas y bromas fétidas de Navidad, se dan cita gentes del gremio del espectáculo urbano, no sé que avatares surgirán entre estos dos clásicos del lugar y las gatunas y elegantes pero informales na'vi; en cualquier caso maneras, haylas.
¿Qué hace un arlequín zancudo de 3 metros sosteniendo una pancarta en un semáforo enfrente de Atocha?. Logicamente, promocionar Nayarit, México. Me viene la idea de estar yo mismo en Jalisco de tragafuegos, intentando atraer visitantes a Chinchón. Me iría mucho peor, ¡claro! Chinchón es mucho más pequeño.
En estas fechas la asociación de esta imagen con San José tirando del ronzal de la burra y la Virgen María y el Niño (recien parido) a lomos buscando un portal de renta limitada es inevitable pero no tiene nada que ver. La que guía al equino es una rusa con taconazos para la nieve mientras la amazona se desnuca sobre la grupa vestida para la ocasión.
(No sé si habrá acabado de parir)
Este final de otoño es indiscutiblemente bonito, muy poético y ofrece postales casuales que parecen preparadas por un diseñador de pago (de los caros) pero...¡es un coñazo!, hace un aire de filo de cuchillo jamonero que como no lleves la camisa bien trincada por dentro de los pantalones haciendo un continuo hermético te deja los riñones al jeréz en 0,
Me encuentro esta rubia de 3 metros de vinilo en la ventana y me acuerdo de aquella película de una mujer gigante que atacaba la ciudad y que lejos de considerarse un amarillo por sobredósis de porros del guionista, tuvo multitud de imitaciones. Veo a qué se dedica el nuevo establecimiento: "Extensiones", ¡bueno!, justo al lado han abierto uno de alisado japonés y más arriba "Las mil y una uñas". La economía se mueve.
